Ungdommen med deres hip og deres hop.
Træk dog bukserne op, møgunger!
Mit andet Comedy Central show, det bliver stort!
Nej, mor. Jeg tager ikke den lyserøde butterfly på.
Han gør det selv i søvne. Sikke en nød!
Gider I idioter slappe lidt af?
Har du lyst til at se min pind?
JEFF DUNHAM SPARK OF INSANITY
Mange tak!
Mange tak.
Har I det godt? Mange tak.
Mange tak skal I have.
0kay. Mange tak. Mange tak skal I have.
I kan ikke narre mig. Det er kun til ære for de små fyre i kufferten.
Tak fordi I kom i aften. Det er en fornøjelse.
Først må jeg sige, det er en stor ære at være her i teatret -
- med jer dernede, i hovedstaden i verdens største land -
- USA.
Jeg har været her et par dage -
- og jeg har bemærket, at også her i D.C. -
- stinker benzinpriserne!
Min kone og mig bor i L.A., og vi har to firhjulstrækkere.
Vi besluttede os for at gøre det rigtige.
Vi skiftede en af firhjulstrækkerne ud med en Prius.
Hvorfor ler I? Det er en god bil.
Ud på motorvejen, sømmet i bund, og så:
Kan du køre under en 18.hjuler-
"Det var ikke pænt", og køre ud igen...
... så er den bare alt for lille.
Det er cool, når man tanker op og har kørt 3-5000 km. På en tank.
Du fylder den op og siger: "Færdig! Det må jeg sige."
"10 cents? Fantastisk!"
Jeg har ellers kun haft store biler.
Men én bil vil jeg ikke af med.
Jeg har passet og plejet den.
Den er ikke politisk korrekt.
H-1 Hummer. Den ægte vare. Den militære model.
Jeg er vild med den. Der kan være 145 liter i tanken.
Den kører 3 kilometer literen.
Da diesel var dyrest hos mig, kostede den over en dollar literen.
Jeg ville fylde den op den uge.
Det kostede mig 148 dollar.
Så skubbede jeg bilen hjem.
. og sagde til ungerne:
"Piger, se vores nye dekoration i forhaven."
"Hop ind i Prius'en."
"Taberfar."
Før pillede jeg Prius'er ud af gitteret på min Hummer.
Da vi var på ferie sidste år, fik Hummer'en et syn
Da vi kørte hjem, kørte min kone bag ved mig i Hummer'en.
Mig foran i Prius'en.
Jeg var blevet narret. Hvordan kunne det ske?
Hun ringertil mig og griner.
Vores Prius er ikke en sort Prius.
Den er ikke rød, den er blå. Ikke rigtigt blå.
Det er mere en... blå... Prius.
Den er sød.
Glitrende!
Det var jeg lidt for god til, ikke?
0g jeg kører med min kones 1,5 kilo tunge chihuahua på armen.
Jeg holder den, så den ikke falder ned mellem sæderne.
"Hvor fanden er hunden? Nå, der er du!"
"Jeg træder på parkeringsbremsen. Den skal nok holde dig, køter."
"Jeg skal lige skifte... Åh!"
"Var det dit hoved? Undskyld. Jeg troede, det var gearstangen."
"Samme størrelse. Læder, pels. Hvad er forskellen?"
"Jeg troede, jeg sled på gearkassen."
Tak fordi I griner. Det er den fladeste vits, I kommertil at høre.
Den morgen, jeg forudså det ikke.
Havde mine børn sat juledekorationer op i vinduet -
- og overklistret hele bagruden.
Juletræer, julemanden. Snefnug. Det var bare så kønt.
Min kone ringer. Grinende.
- "Hvad er det, der er så sjovt?" - "Se lige dig selv."
"Du kører i en dueblå Prius med en 1,5 kilo tung Chihuahua på armen."
"Bilen er overklistret med nuttet julepynt."
"0g du arbejder med dukker. Du er bøsse!" Klik.
Og jeg svarer, "Sæk!" Klik.
En Chihuahua. Det forstår min kone ved en familiehund.
Jeg har købt Bill, en golden retriever på 37 kilo.
Se, det er en hund, mine damer og herrer.
Den hedder Bill, fordi Clinton var præsident...
... da han var hvalp, og han sprang på alting.
Mht. Hunde -
- skal de opfylde visse kriterier.
Det her er ikke hunde: Alt, hvad der hopper, når det gør.
Ikke en hund: Alt hvad jeg ubesværet kan sparke over mit hegn.
Ikke en hund Alt hvad der bliver skræmt af et flyvende blad.
Det er ikke en hund. Det er en bjæffende slaskedukke.
Det er hundenes Richard Simmons, siger jeg bare.
- "Skat, hvad var det?" - "Spørg ikke mig."
Bill "Jeg ved det heller ikke!"
"Du er genial, gør det igen!"
Størrelse påvirker hundehjernen.
Bill, golden retriever, klog hund.
Lavede han puha på stuegulvet, stak jeg hans snude i det.
Tre gange senere har han regnet den ud: "lkke lave puha her."
0gså de to næste hunde. Så kommer den hjernedøde Chihuahua.
Der sker det samme.
Og tre gange senere tænker hun: "Jeg skal aldrig lave puha igen."
Det er derfor hun ryster.
Sådan viser chihuahuaer deres dumhed
Hvis man finder en pind i haven og løber af sted med den.
Stikker man den sidelæns i munden.
Jeg lyver ikke. Fjolset fandt en pind på størrelse med hende selv -
- og stak den lige ind i munden, så den stak ud foran.
Det er sandt. Vi sidder og ser tv.
Hun kommer løbende i fuld fart med pinden ud af gabet.
Da hun løber hen overtæppet, beslutter hun sig for at kigge ned.
Ja. Pind ned i tæppet og ned i halsen.
I farten tager hun et stangspring over pinden.
De andre er selvfølgelig helt...
Jeg kunne ikke få vejret. Af bar latter.
Jeg tænkte, "Var det gået lidt hurtigere -"
"- Ville jeg have en ny dukke. En Chihuahua på en pind!"
Min kone blev helt vild med chihuahuaer.
Hendes hedder Darby.
Efter halvandet år syntes hun, at den skulle have hvalpe.
Min kone var på internettet og fandt en halvandet kilo tung... avlshund
Halvandet kilo lyder ikke som noget, der kan avle.
Vi hentede lille Jake. Ejeren ville af med ham.
Så Jake skulle bo hos os. Han var klartil dåd.
Hun gik i løbetid.
Og snart fik vi tre små chihuahuahvalpe.
De to største gav min kone væk. Den mindste i flokken...
Vi foretrak hende frem for to hunde på halvandet kilo.
Rusty er nu fuldvoksen og vejer ikke mindre end 850 gram.
Det fede er, at ham og 36 kilos Bill er venner.
Kan man være venner...
... med en, der ikke er større end ens bæ?
Pigerne tror ikke, jeg er morsom.
Jeg forklarede det for dem i haven. Jeg er et komisk geni nu!
Det fede er, at lille Rusty udvalgte mig til at være sin ven.
Han kan lide mig.
Når jeg kommer hjem.
Tager jeg ham med ind på mit kontor, og sætter ham i en legetøjsbil.
Det ser ud, som om han kører rundt på mit skrivebord.
Folk kommer ind på mit kontor. "En rotte. Åh, det er din hund."
Båndet mellem Rusty og mig handler ikke kun om selskab.
Det erfølelser.
Det her er sket fem gange. Det er ikke tilfældigt.
De tre chihuahuaer sover i dobbeltsengen.
Min kone og mig skændes og går sure i seng.
Det skal man selvfølgelig ikke gøre, men vi er trætte.
Rusty hører skænderiet.
Han er på min side. Tidligt om morgenen -
- vågner han, og tisser på min kone.
Jeg lyver ikke.
Det er bare så fedt!
Jeg ved heldigvis -
- at hvis jeg går i seng og er sur på min kone, bliver det ordnet.
Det er helt sandt.
Jeg skulle tidligt op og nå et fly omkring halv fire.
Vi havde skændtes. Jeg var stadig sur.
Klokken fire skal jeg gå.
Jeg skal til at kysse hende...
"Rusty, min ven!"
Det er stadig varmt, og hun sover stadig.
Jeg kysser hende. "Jeg elsker dig. Rusty har pisset på dig. Vi ses."
Rusty sidder i fodenden og logrer med halen.
Jeg står ved hoveddøren, "Bare han ikke lærer Bill at gøre det samme."
Vi hartre døtre på 9, 11 og 15 år.
De har haft en normal barndom. Det meste har været godt.
Bugtaleriet har dog gjort visse ting anderledes.
For eksempel kunne deres Barbie. Dukkertale.
Ikke når mor var der.
"Ken, du stinker af øl og cigaretter."
Jeg erfuld af spas i Toys 'R' Us ved juletid.
Drenge løber hen til deres forældre, "Mor, GI Joe sagde noget til mig!"
De fanger mig aldrig.
Familien kan lide at gå ture.
Så vælger en af børnene en hund.
En gang var det 9.årige Kennas tur.
Kenna har åbenbart en ret syg humor.
Vi ved ikke, hvor det kommerfra.
Vi har en af de her hundesnore, der automatisk ruller sig ind.
Man skal bare trykke på knappen.
Grin ikke, før det sjove kommer.
Jeg går ud og tror, at jeg er den første.
Kenna er udenfor og har givet Darby den snor på.
Kenna trykker på knappen igen og igen.
Stakkels Darby... Jeg spørger, "Hvad laver du?"
"Jeg vil have hende til automatisk at gå hinter."
Jeg svarer: "Kenna! Det virker ikke. Jeg har selv prøvet."
"Giv mig fem."
På turen er snoren i sin fulde længde.
Den er ti meter lang, og hun prøver stadig.
Hun ruller den hele tiden ind -
- ser på hunden og snoren.
Hun tænker...
"Hvad har det syge barn tænkt sig?"
Vi går videre, og hun trykker på knappen. Hurtigt -
- smider hun snoren.
Forstår I, hvor genialt det er?
Så begyndte snoren at jage chihuahuaen.
En klump sort plastik piler hen over fortovet.
Hunden stopper. Hun hører en ny lyd.
Hun ser bag ved sig. Der kommer snoren.
Hunden har nu fattet -
- at det er et godt tidspunkt til at gå i panik.
Hun fes ned ad gaden, så hurtigt hun kunne.
Men snoren var en anelse hurtigere.
Jeg står der bare, "Hvor er videokameraet?"
"Vi kan vinde 10.000! Se, hvad der sker!"
0g ganske rigitgt...
Min kone og mine to ældste piger siger...
Kenna og mig ligger flade af grin på jorden.
Jeg siger til hende, hun er et geni.
Mor vender sig og ser os.
"Fandens! Se hende ikke i øjnene. Gå langsomt væk."
"Rusty pisser på hende senere."
I er et skønt publikum.
Hvad med at komme i gang med dem, som I er kommet for at se i aften?
I vil nok kunne lide den første fyr, fordi alle -
- kender en som ham. I familien eller på arbejdet.
Tag godt imod min gamle ven, Walter.
Få et liv.
- Går det godt, Walter? - Hvad sker derfor dit hår?
Du ligner sgu et trafikuheld.
- De sagde, jeg så hip ud. - Jeg synes nu, du ligner en hjemløs.
Du har været i Washington i to dage, og du er allerede hjemløs. Satans.
- Kan du lide byen? - Ja.
Der er intet bedre end at blive overfaldet i vor nations hovedstad.
Der sker så meget her i Washington, D.C.
Ja, hvad der sker i D.C. Ser man på YouTube.
Kan du ikke lide D. C?
Jo. Jeg bliver flået af skatten.
Så det er sjovt at se gerningsstedet.
- Hvad har du lavet i dag? - Stået foran skattekontoret.
Jeg gav dem fingeren.
- Så du Det hvide hus? - Ja.
Det er der, verdens mægtigste mand bor.
Oprah?
- Hvad er der galt med dig? - Aner det ikke. Jeg er bare sur.
- Jeg vil ikke hjem. - Hvorfor?
Jeg tror, mit hus er hjemsøgt.
- Hvorfor tror du det? - Min kone er der.
Jeg går ind ad hoveddøren og hører aldrig andet end "Skrid!"
I har skændtes i dag, ikke?
- Hørte du det? - Åh ja.
Jeg knaldede på, og hun ringede straks igen "Lagde du røret på?"
Jeg svarede, "Det ved jeg ikke. Lød det sådan her?" Klik.
- Blev hun så sur? - Jeg mærkede lidt uro i Kraften.
Bliver hun altid så sur?
Ja. Min mor sagde, at er man i knibe og ikke ved, hvad man skal gøre -
- skal man tænke "Hvad ville Jesus gøre?"
Så prøvede jeg at forvandle hende til en fisk.
Jeg stod der og sagde, "Vig bort, Satan!"
"Hej, hvalen Shamoo!"
I det mindste har Shamoo kun ét blæsehul.
I kan rende mig. Det var sjovt.
Se, det er CIA.
Jeg kan se jer.
Vi kan alle sammen se jer.
Forestillingen er meget bedre nede fra salen.
Er instruktøren fuld? Hvad fanden?
Hvad? Kors i røven!
Vent, kom tilbage. Lad mig se den.
Det her er Comedy Central. Jeg kan se Cartman.
Jeg kan se Kenny. Nå, han er lige død.
I har været gift længe.
Har I prøvet ægteskabsrådgivning?
- Ja. - Hvad gjorde det så?
Se på mig. Jeg er glad!
Hvordan hjalp rådgivningen?
Til sidst var derto, der syntes, at jeg var en røv.
0g jeg betaler dem begge to.
- Er du glad for at være her? - Ja. Mere end sidste uge.
I Florida. Kunne du ikke lide det?
Nej. Alle i Fort Lauderdale, Florida, ligner mig på en prik.
Det er lige som et kæmpe plejehjem.
Det er der, de optager "Piger viser bryster".
I påskeferien. Resten af tiden er det "Piger viser hængebryster."
Eller "Piger viser sig senile."
0g så er det bare "Piger viser intet."
- Hvad med vejret? - Øv!
Selv midt om vinteren er der fugtigt og varmt som ind i helvede.
Mandag gik jeg i bad.
Fredag var jeg stadig ikke tør.
Jeg sværger, jeg har mos på røven.
Vejrede skiftede altså for meget?
Det skifter altid hurtigt, men i Florida er det latterligt.
- Hvad mener du? - Jeg stod på stranden.
I solskinnet og nød en iste.
Jeg siger, "Åh, en lille sky."
0g tre minutter senere...
"Hellige lokum!"
De lokale hænger i træerne.
"Vi er vilde med det her!"
Fladpander!
Jeg mener; overlad det til cubanerne og se at komme væk!
Der skal være koldere.
Kan du huske Green Bay?
Ja, i februar! Der var 20 minusgrader med et kuldeindeks på minus 30.
Jeg stod på scenen hver aften og sagde, "I ertil grin."
"Vidste I, at grænserne er åbne?"
"Pak firhjulstrækkeren og kør væk!"
En anden ting. Hvad hedder stadiet?
- Lambo Field. - Lambo Field. Intet tag. Hallo!
Hvornår er det godt vejr i football-sæsonen i Green Bay?
Det må være... aldrig.
Note til mig selv: Byg så det tag!
Vi harteknologien.
Ja. Man taler med de lokale i Green Bay, og hvad siger de?
"Vi er vilde med at være her."
"Vi er så friske her."
En flok stivfrosne fladpander er, hvad I er.
Walter, du vil ikke have det fugtigt og ekstremt koldt -
- men varmt og tørt.
- Men i august var vi i Phoenix. - August i Phoenix, Arizona.
Din agent er en idiot.
Der var 44 grader varmt tre dage i træk.
Hvad siger de lokale? "Men det er en tør varme."
I kan rende mig!
Et bål er tør varme.
Jeg stikker da ikke røven i et bål, gør jeg vel?
"Din røv brænder." "Det er tør varme!"
"Jeg var i Florida. Jeg er nødt til at brænde den skide mos væk!"
- Kunne du lide New York? - Jeg er vild med New York.
Vi så shows på Manhattan og tog tilbage til hotellet ved midnat.
Klokken et gik jeg i seng -
- og lyttede til byens lyde.
Du godeste.
- Byen der aldrig sover. - Den kunne da tage en lur.
Du har udelukket alle afkroge af landet. Hvad med der, hvor vi bor?
Folk elsker vejret i Californien.
Med Florida og deres orkaner får man da et varsel.
Man ser nyheder "I hartre dage til at komme væk!"
I L.A. Er der jordskælv.
Vi får intet at vide.
En morgen sidder man måske på toilettet og lige pludselig...
Og lortet flyver rundt om huset.
"Vi er vilde med at være her!"
Du er også en fladpande.
Husker du det sidste jordskælv?
- Dårlig timing. - Hvorfor?
To sekunder før bad jeg mit barnebarn om at trække i min finger.
Han trak, jeg pruttede og det halve nabolag styrtede sammen.
Drengen har holdt sig væk fra mig lige siden.
Forleden gemte han sig under sofaen, da jeg knækkede fingre.
- Hvad var det? - Vi er i D.C. Det var et veto.
Når jeg lyttertil dig, tror jeg, vi rejser for meget.
Nå, tror du det?
- Hvorfor kan du ikke lide at flyve? - Jeg er håndbagage, forfanden.
Jeg bliver gennemlyst. Måske får jeg kræft i aften!
- Fortæl hvad der skete i Chicago. - Vi er i lufthavnen.
Efter gennemlysning siger fyren til Jeff
"Hvad har du i kufferten?"
Jeg tænker, "Fandens, så sker det."
Da fyren åbner, siger jeg
"Hey! Luk så den dør!"
Skræmte ham fra vid og sans. Jeg spekulerede lidt og sagde så:
"Jeg vil ikke til Los Angeles."
- Og hvad skete der så? - Vi blev tilbageholdt.
De fjolser har ingen sans for humor.
Sikkerhed er vigtig.
Ja ja. Terrortrussel og alt det.
Der er en type, jeg ikke forstår.
Skide selvmordsbombere. Kors i hytten! Hvad skal det forestille?
Godt gået, habib!
Det kan du sgu ikke gøre igen.
Fladpande.
De tror jo, at hvis de er martyrer -
- venter der 72 jomfruer på dem i Paradis.
Nå. Aprilsnar, fladpande!
Hvis der venter nogle jomfruer, er det 72 fyre lige som dig selv!
"Åh nej, her er ikke, som 0sama sagde, her ville være".
72 jomfruer? Hvorfor ikke 72 ludere, som kan deres kram?
Han havde en længere lunte.
Gad vide, om de fortæller hinanden den vits engang imellem.
Hvilken vits?
Hvad i...
"Har du set Jamils ansigt?"
"Det er væk nu, men har du set det?"
72 jomfruer. For mig lyder det som en straf.
Skal jeg lære 72 kvinder, hvordan man dyrker sex? Du godeste!
Jeg håber ikke, de har Viagra i himlen.
Impotens er Guds hjælp til mænd som mig, så vi bare kan sige nej.
Hvis jeg tager Viagra, er det kun for at jeg ikke skal trille ud af sengen.
- Forstod I den? - Hun forstod den!
- Det er en støttevits. - Gider du stoppe?
Hvad nu? Dit kærlighedsliv er godt.
- Ja. Jo. - Godt sexliv. Med konen?
- Jo. - Også for hende?
- Ja. - Hvordan ved du det?
- Hvad? - Hvordan ved du det?
Vi venter!
Ja, nogle gange kalder hun mig...
... "Orkanen".
- Hvad for en? - "0rkanen".
Åh, jeg forstår. Spændende i starten, men så ender det i en katastrofe.
Vi kunne kalde dig "Alarmtjenesten."
Hvorfor så det?
Langsom i optrækket og med utilfredsstillende resultater.
Hvor længe har du været gift?
- 47 år. - Utroligt.
Jeg ved det. Den gamle sæk vil ikke dø.
- Hvad med dig? - 17 år.
Hvordan gør du?
Engang erkendte jeg, at alle par skændes.
Jeg indså, at når vi er midt i et stort skænderi -
- skal jeg tænke på noget andet.
Så holder jeg hurtigt op med at være sur.
Så du tænker på noget andet? Hvad?
Tja. Hvis man prygler en smølf, hvilken farve får mærkerne så?
- Prygler en smølf? - Ja.
Er det, hvad de kalder den i dag?
Hvad fanden skete der med aben?
Nå. Du har været gift i lang tid.
- Elsker du stadig din kone? - Selvfølgelig.
- Har du sagt det for nylig? - Næh.
Hun ved det godt.
- Hvordan kan hun vide det? - Jeg smiler meget.
- Har du været utro? - Nej!
Fandens.
- Et ægteskab bør vare hele livet. - Men det her har sgu varet for længe.
- Ægteskabet er en institution. - Det er Vridsløselille også.
Det kan du ikke sammenligne.
Du har nok ret. Fangevogteren lænser ikke dine kreditkort.
Forleden gav hun mig noget af det der hår på spraydåse.
- Prøvede du det? - Ja. På din chihuahua.
Jeg lavede den om til en shih-tzu.
Du har lige haft fødselsdag. Fik du noget af din kone?
- En bog om reinkarnation. - Tror du på det?
- Niks. - Hvem ville du genopstå som?
Jeg ville genopstå som min kone og lade mig være i fred.
- Du hakker altid på hende. - Ja, jeg ved det.
Måske genopstår jeg en dag som en blød mand.
Og kører i en blå Prius.
- Et ynkeligt lille køretøj. - Det er en god bil!
Har du hørt dig selv?
"Jeeeeeg er bøsse."
I tomgang lyder den sådan her: "Homohomohomohomo..."
- Nyt ur? - Nej, det har jeg haft længe.
Engang havde du en grim gummi, plastikting med et sjovt navn.
Det er mange år siden, da jeg gik på uni.
De var populære og kan blive det igen. Det var Swatch.
Hvad er et Swatch?
Navnet er en sammentrækning af "Schweiz" og "watch". Swatch.
Godt det ikke var i Kroatien.
"Hvad er klokken?", "Lad mig lige tjekke mit crotch, mit skridt."
"Undskyld, jeg er sent på den, men mit skridt er bagud."
- Nogen skal trække det op... - Walter!
Det var Walter, sådan!
Mange tak.
Som alle ved, er situationen i Mellemøsten temmelig rodet.
Mht. Terrorister.
Er det svært at forstå ekstremisme.
Hvordan mon det ville være at tale med en af dem?
Det har vi mulighed for i aften. Tag godt imod -
- Achmed, den døde terrorist.
- God aften, Achmed. - God aften.
Vantro.
- Nå, så du er terrorist. - Ja, jeg erterrorist.
- Hvilken slags terrorist? - En terroriserende... terrorist.
- Er du bange? - Nej. Egentlig ikke.
- Hvad med nu? - Egentlig ikke. Nej.
- Hvad så med nu? - Nej.
Satans.
Jeg mener... Jeg mener Allahsatans.
Stille!
Jeg slår jer ihjel.
- Hvad så, Achmed... - Nej, nej. Hedder Achmed.
- Det sagde jeg også. - Du sagde Achmed. Achmed.
Stille!
Jeg slår jer ihjel.
- Hvordan staves det? - Hvilket?
- Hvordan staver du dit navn? - Lad mig se. A.
C...
Hark.
Stille! Jeg slår jer ihjel.
Som terrorist har du vel en form for speciale?
Ja. Jeg er selvmordsbomber.
- Så du er færdig. - Hvad?
- Færdig med dit arbejde. - Nej.
- Du er død. - Nej, jeg er ikke. Jeg har det fint.
- Men du er ikke andet end knogler. - Det er et kødsår.
Stille! Jeg slår jer ihjel.
Hvad fanden er der sket med mine fødder?
Sådan noget lort! Hvad fanden! Hvad laver du? Stop det der!
Hvad er det, du prøver at... Hold op med at røre ved mig!
Jeg slår dig ihjel!
- Vi ordner det. - Lad være!
Jeg hænger i luften. Vent, vent. Noget sidder omvendt. Hellige lokum.
Jeg skal bruge nogle ledbånd.
- Sid stille. - Okay.
Jeg flytter ikke røven.
Din idiot, du har ikke nogen røv!
- Var det Walter? - Ja.
Han skræmmer mig fra vid og sans.
Du må ikke lægge mig i den samme kuffert!
- Hvorfor? - Han har giftgas!
Saddams sennepsgas var intet sammenlignet med Walters prutter.
Ah, ha ha ha ha.
Det er ikke sjovt. Han vil slå os ihjel.
Lad mig sige dig noget.
- Hvad? - Faktisk er du død.
Er du sikker? Jeg er lige blevet vaccineret.
- Du er altså død. - Vent...
Så får jeg mine 72 jomfruer.
Er I mine jomfruer?
- Det håber jeg ikke. - Hvorfor?
Der er en masse grimme fyre derude.
Hvis det er Paradis, er jeg blevet narret!
Var det kvindelige jomfruer?
Hellige lokum!
Vent! Jeg kan gå i seng med Clay Aiken.
Jeg harfortalt en vittighed!
- Achmed, hvor kommer du fra? - Din forbandede kuffert.
Det var en til.
Med dig i kufferten -
- hvordan har vi så klaret lufthavnssikkerheden?
Nemt nok. De åbner kufferten, og jeg siger, "Hej! Det er Lindsay Lohan!"
Endnu en vittighed! Jeg kan også det tis.
Her er en til. To jøder i en bar...
- Nej. Nej. - Hvad?
Vil du ikke have jøder i baren?
Dit racistiske svin.
Jeg mente, ingen racistiske vitser i mit show.
Nå. 0kay. Må jeg så slå jøderne ihjel?
For sjov. Det ville jeg ikke gøre.
Jeg ville kaste en mønt til dem og se dem slå hinanden ihjel for den.
Ja, ja. Jeg gjorde det samme med to katolske præster og en lille dreng.
Ja, ja. 0g vinderen skulle slås med Michael Jackson!
Achmed, hold så op!
- Den slags vitser går ikke. - Hvorfor ikke? De dør jo af grin.
Den slags vitser støderfolk.
Jeg er død, så hvad rager det mig?
Hvad så med banke-på vitser?
- Okay. - Banke banke på.
- Hvem er det? - Mig, jeg slår dig ihjel.
Er du uddannet selvmordsbomber?
Ja da. I en lejr for selvmordsbombere.
- Er det et rart sted? - Det var det engang.
- Hvad skete der? - En grønskolling!
Idioten ville øve sig.
- Hvad lærte I så af det? - Beliggenhed er alt.
Havde i så et motto... "Vi søger et par raske unge mænd".
"Vi søger fjolser uden fremtid."
- Hvorfra rekrutterede I nye folk? - Selvmordslinjen.
Den var sort, ikke også?
Hvad skete der egentlig med dig? Hvad skete der?
Hvis du endelig vil vide det, er jeg en elendig selvmordsbomber.
- Hvad skete der? - Jeg havde for tidlig bombeafgang.
Jeg satte stopuret på 30 minutter, men den gik efterfire sekunder.
Det kender du godt, ikke?
"Orkanen."
Ha ha ha ha ha
Hvad skete der så med dig?
Jeg tankede benzin og tog min mobiltelefon.
"Kan du høre mig n?"
Først troede jeg, taletidskortet var slut.
Det er okay, for den skide telefyr røg med.
Hvordan er det at dø? Er der er hvidt lys?
Hvis du er dum nok til at se på eksplosionen.
Nogle ser et hvidt lys, når de dør. Hvad så du?
Bilstumper...
Hvad var det sidste, du tænkte?
På min røv.
Walter sagde, jeg skulle sige det.
- Du så altså ikke et hvidt lys? - Nej, men jeg så en blå Prius.
Har du virkelig sådan en bil?
Det er ikke en bil. Det er en madkasse.
Når man kører på motorvejen i en Prius -
- skal man ikke række hånden ud ad vinduet, for så drejer bilen!
- Gjorde du det for 72 jomfruer? - Ja.
Jeg ville gøre det for en marsbar.
- Så er du vel muslim? - Det tror jeg ikke.
Se på min røv. "Made in China".
Walter siger, at jeg bare er en latterlig Halloween. Dekoration.
- Kan du lide D. C? - Det må være idioter, der bor her.
- Hvorfor? - Washington Monument.
- Ja? - Den ligner ham jo slet ikke.
Den ligner mere en hyldest til Bill Clinton.
Hvad synes du om Bush?
Nå, du mener præsidenten. Undskyld!
Det var Achmed, den døde terrorist! Sådan.
Denne lejlighed kunne ikke være mere passende til at præsentere -
- en ny superhelt.
Her kommer han.
Han er stor. Stærk. Tag imod -
- Superhelten... Melvin.
H... h... Hej!
- Godt du kom. - Tak.
Det er rart at være her i hovedstaden.
Du er superhelt. Hvad er din mest opsigtsvækkende kraft?
Min dragt.
- Pæn dragt. - Tak.
- Hvad står DD' for? - Åh, det er min temasang.
- Hvordan lyder din temasang? - Da da da daa!
- Hvor har du fået dragten fra? - Det er en superheltehemmelighed!
- EBay? - Fandens!
- Hvordan regnede du det ud? - Der står "eBay" i nakken.
Det er da så let som at snyde næsen... Ups.
Okay, du er superhelt. Bekæmper du kriminalitet?
- Ja da! - Hvilken slags?
Den slemme slags.
- Hvad har du sidst opnået? - I dag bekæmpede jeg en terrorist.
- Achmed? - Ja.
- I hvilken slags kamp? - Skak.
Hver gang jeg fik kongen, sprængte han den i stykker.
- Hvad gjorde du så? - Gav ham en skideballe.
Og så gassede Walter ham.
- Har du nogen superkræfter? - Ja!
- Hvilke? - Jeg kan flyve meget langt.
- Hvor langt? - Hvor langt kan du kaste mig?
- Har du andre kræfter? - Røntgensyn!
Kan du se gennem tøj for eksempel?
Du er syg, mand.
Ja.
Jeg er vild med at se på babser.
Det er et smukt par, ikke også?
Godt jeg har løse shorts på.
Det havde jeg helt glemt. Jeg kan ikke se gennem silikone.
Hvad så. De er da flotte. Det er nogle ordentlige nødder.
Hvis hun havde en temasang, ville den lyde sådan her: Ta ta ta taa!
Hvis hun havde en dragt, ville der være to D'er på brystet.
- Jeg kan se, men ikke røre. - Hvorfor?
Jeg har mælkeallergi.
Du kan flyve og har røntgensyn. De samme kræfter som Supermans!
- Kan du standse en kugle i luften? - Det har jeg prøvet.
Ti stille! Det gør sgu nas.
Kan du hoppe over en bygning?
Hvorfor skulle jeg dog gøre det? Hvem har brug for det?
- Det gør Superman da. - Blær.
Han kan da bare gå rundt om den.
Jeg må ikke bande. Men jeg synes, præsidenten burde.
- Præsidenten? - Ja. Hør her.
Vi har A-bomben og H-bomen. Det er på tide, han kaster F. Bomben.
Han kunne sige, "Hej, terrorister! F jer!"
Skifter du så også tøj i en telefonboks?
Hvad?
- Det gør Superman da. - Han har en del problemer, ikke?
Min kone mødte engang Lois Lane.
Hun sagde, hun opførte sig som en H-O-R.
Du mener H-O-R.E.
Hvad er en hor-e? Er det lige som en klingon?
Har din kone superkræfter?
- Ja. - Hvilke?
En gang om måneden...
Hun bliver ond.
0g jeg kan ikke vinde over hende.
Vores børn løber skrigende bort. Hunden kryber sammen under sofaen.
- Har du en stor hund? - Jeg harfaktisk lånt din chihuahua.
Superman har en hund, Krypto. Den har de samme kræfter som Superman.
Hvis Krypto lugter dig i skridtet -
- suger den lungerne ud af din røv.
Hvis han knepper dit ben, skal du ligge i stræk i et helt år.
- Har du en ærkefjende? - Pinocchio.
- Har du et svagt punkt? - Muffins.
Og porno.
Hvad? Da ikke på samme tid.
Jeg har brug for en fri hånd.
Hvordan tilkalder man dig?
Jeg har en aftale med politiet om, at de oplyser himlen -
- med mit symbol i laser.
- Hvad er dit symbol? - En stor næse i himlen.
Problemet er, at det ikke altid ligner en næse.
Heller ikke en muffin.
Da da da daa!
Har du superheltevenner?
- Ja. - Aquaman?
Han kan ånde under vandet og taler med fisk.
Fedt. Han har de samme superkræfter som Svampebob.
- Hulken? - Kan du lide ham?
Jo vredere, jo stærkere.
Ja, lige som enhver anden prollefyr på Cops.
- Jeg kan lide Lynet. - Han har ingen superkræfter!
Han er på speed.
- Catwoman? - Jeg har datet Catwoman.
Hun gav mig noget, som jeg skulle tage medicin for at slippe af med.
Og mand, hvor det kløede.
Og nu brænder det, når jeg flyver.
Da da da daa...
Satans!
Det er terroristerne, siger jeg jo.
Jeg ligner Lex Luthor.
- Kan du ikke sætte den på igen? - Jo. Sådan.
- Hvordan føles det? - Da da da daa.
Det var nederen.
- Går superhelte ud med hinanden? - Ja, og nogle gange også dødelige.
Vidste du, at Superman har kommet sammen med Rosie 0'Donnell?
- Nej. - Han slog op.
Fordi hun blev for tung.
Han tog hende med ud at flyve engang og fik hold i ryggen.
Pinligt når man flyver med en pige i Metropolis -
- og dine fødder stadig skraberfortovet.
Da da da daa.
Det er et job for Slim-Fast!
- Hvad så med Batman? - Åh.
En voksen mand i gummidragt, der render rundt med en dreng?
Jeg har ikke brug for mit røntgensyn for at se, hvad derforegår.
Hvad er det med superhelte og deres unge hjælpere?
Du harfem mænd i en kuffert.
0g en af dem sidder på en pind.
Hvem er det nu, der glider ned ad den verbale batstang?
Hvis du havde en temasang, ville den lyde sådan her: La la la laa.
- Du ved godt, jeg har kone og børn. - Det har Tom Cruise også!
Det var superhelten Melvin!
Mange tak.
Mange tak skal I have.
Hvis I har set mit show før, kender I den næste fyr.
Tag godt imod min makker, Peanut.
- Hvordan går det? - Fint. Og dig?
- Det gårfint. - Det var godt, det var gooooodt.
- Nå, kan du lide at være her? - Åh, jeg er vild med D.C.
D.C! Her er fedt. Og jeg er vild med Warner-teatret.
Fantastisk. Og cool hjemmeside.
Og et link til vores hjemmeside, jeffdunham. Com.
- Det mest... - Peanut, stop...
Hvad?
Hvad sker derfor dig? Vi kan ikke tale på samme tid!
Jeg taler, du taler, sådan!
Fokus.
Jeg er dødtræt af det tis.
- Jeg har prøvet at optræde solo. - Hvad skete der?
Jeg blev ved med af falde ned fra den forbandede tingest.
Hvorfor afbryder du mig?
- Du sagde mit efternavn forkert. - Det ved jeg.
- Det er Dunham. - Ikke hvis man ser på det. Dun. Ham.
Haaaaaam.
Du er en skinke på engelsk.
Du forvirrerfolk. Dunham.
Dun-ham ham ham haaam.
Jeff Dun Ham. Dot com.
0g hvis man tænker nærmere over det, er det Jefa Fa Dun Ham.
Dot com.
Jefa Fa. Det sidste F er overflødigt.
Jefa Fa. Dun Ham.
Dot com.
Pisser jeg dig af. Fa?
Jefa Fa?
Dun Ham. Dot com.
Det sjove er, at jeg rent faktisk pisser ham af.
Han har lyst til at slå mig ihjel. Men det gør han ikke -
- for det ville være en slags selvmord.
- Ikke også? - Nej.
Jo, jo, jo. Mærk nu godt efter, Jefa Fa.
Dun Ham. Dot com.
- Hvad? - Mand, du har brug for en Tic-Tac.
Ved du hvad din ånde lugter af? Skin. Ke.
Dot com.
Hvad fanden var det?
- Hvad? - Hvad gjorde du?
- Jeg gjorde ikke noget. - Du pillede næse.
Så I det? Vorherre bevares.
Du pillede sgu... næse!
- Hvad? - Du gjorde det ikke ordentligt!
- Der er stadig noget deroppe. - Stop så!
- Tag det nu. Det blævrer. - Stop så!
Nå ja, du er jo bugtaler. Få det til at tale.
Det kunne være supersjovt! Det skulle være med fransk accent.
"Bonjour! Jeg vil gerne trækkes ud af din næse!"
Stop det.
Hold kæft, du er hurtig.
Det er, som om du forudser det.
Som om du vidste det...
- Det har altid været din afdeling. - Gør det nu. En kort, en lang.
Gør det!
Gør det.
Hvad fanden var det? Du lyder jo som en blodfattig franskmand.
Tysk: Jawohl!
Kinesisk.
Svans.
Åh, åh! Hør her. En fyr, der kører i en blå Prius.
Ved du, hvad der ville være sjovt?
Hvis det her kom på Comedy Central og var sponsoreret af Toyota.
0g de aner ikke uråd.
En aften ser de det og siger, "Hov!"
"Han lave sjov med vore biler!"
"Han siger, det være bøssebil."
"Den ikke bøsse, han bøsse."
"Lad Godzilla myrde ham."
- Det er en meget lille bil, ikke? - Jo.
Du har sikkert brug for en masse creme for at få den ind og ud.
- Det er ikke sjovt. - De skriger ellers af grin.
- Kører din kone i den bil? - Ja.
- Godt. Hvordan har hun det? - Fint.
- Godt. Og familien? - Fint.
- Godt! Jeg tænkte bare... - Mange tak.
- Alt går godt? - AIt går godt.
Jeg ville bare være sikker. For jeg er din ven.
- Mange tak. - Så jeg bekymrer mig.
- Over hvad? - Bare noget jeg tænkte på forleden.
Vi er en del ude at rejse. Du er ofte væk fra hjemmet.
0g din kone er alene hjemme. En hel del.
- Okay? - Ja.
- Hun ser ikke værst ud. - Nej.
Hun er lækker.
Og hun topper nu.
Det gjorde du for 20 år siden.
Og hun er derhjemme. Alene.
Er du sikker?
- Ja. - Hvordan kan du vide det?
Jeg stoler på hende.
Hvad hvis hun har været utro?
Med for eksempel... mig!
Har man først prøvet lilla, vender man ikke tilbage.
Det tror jeg næppe, Peanut.
Tænk lige over det et øjeblik. På sin egen syge måde -
- har alle os fem på scenen været i seng med din kone.
Er du skør og sjov, er det mig!
Er du pissesur og tænker -
- "hvorfor giftede jeg mig med den kælling," er det Walter.
Er du så rasende, at du bare vil slå hende ihjel, er det Achmed.
Og hvad er José Jalapeño på en Pind?
Du er syg, mand!
Og her er han, José Jalapeño på en Pind!
- Godaften, José. - Hola, señor Heff
- Det er godt at se dig. - Gracias, señor Heff
- Hvem fanden er 'Heff' - 'Jeff'
- 'Heff' - Det er det samme.
Nej, det er ej.
- José, hvad sagde du? - Jeg sagde Heff.
Hvad f... Nu sagde han 'Chef'
- Det er det samme alt sammen. - Har du set Sesame Street?
Jeff er Jeff, Heff er Heff og Chef er Chef.
En af de ting hører ikke til her!
Aftenens show er sponseret af lyden chhhhhh.
- Det må du undskylde, José. - Det er okay. Han er en idiot.
Du sidder på en pind. Pind-de. Jefa. Fa.
Jeg har et spørgsmål til Josie.
Jeg hedder José.
Åh, undskyld, jeg troede sgu lige, vi var i USA og talte engelsk.
Men jeg så ikke den lille... over E'et
Som på magisk vis laver Josie om til José.
Og jeg så ikke... over N'et -
- som laver jalapeno om til jalapeño.
Så... over N og... over E.
To tegn jeg aldrig kan finde på det forbandede tastatur.
Det er åbenbart en hemmelighed, som kun mexicanere kender.
José, når du skriver på tastaturet... Åh! Det må du undskylde.
Det kalder jeg 'tofingersystemet.'
- Det må du undskylde, José. - Jeg hyrer Achmed til at myrde ham.
Hvad er dit spørgsmål så? Vær nu sød.
- Du er en jalapeño? - Sí, señor. På en pind.
- Du er en mexicansk jalapeño? - På en pind.
Er du en lovlig mexicansk jalapeño?
- Hvad? - Det er ikke det rigtige tidspunkt.
For sent! Så, José, er du lovlig? Er du lovlig, lovlig, lovlig, lov?
- Hvad? - Jeg kender svaret.
Må du være her?
Jeg har opholdstilladelse.
- Hvor er den henne? - Den er på min anden pind.
- Vidste du, at han havde to pinde? - Det anede jeg ikke.
Ved du, hvad det betyder? Det betyder, at den snart kommer ud.
Du godeste! Jeg troede, den sad i røven på ham.
- Hvad nu? - Han har ikke nogen røv.
- Kun jalapeño. - På en pind.
Jeg harforstået!
- Hvorfor? - Aner det ikke.
Sikkert en frygtelig stylteulykke.
Du ved... doink doink.
Olé!
José, indvandring er et stort emne for tiden.
Må jeg stille dig et par spørgsmål?
Sikkerheden erforhøjet på grænsen mellem USA og Mexico.
- Berører det dig? - No
- Hvorfor ikke? - Han er her allerede!
Du er virkelig en idiot!
Er du her på turistvisum eller på arbejdstilladelse?
Han er her på en pind.
- Kan du lide at være her? - Nogle gange frygter jeg for mit liv.
- Hvorfor? - Taco Bell.
- Du har vist fået en kæreste? - Sí.
- Vel ikke en agurk på en pind? - Hold så op!
- Har du fordomme? - Nej!
Mange af mine bedste venner er på pinde.
Har du noget mod mexicanere?
Nej. Min mor er mexicaner.
0kay, jeg mener fra New Mexico.
Hun er lige som José... bare friskere.
- José, du taler et godt engelsk. - Gracias
Hvad var noget at det første, du lærte at sige?
"Giver du min bil et skub?"
- "Ser mit ID-kort ægte ud?" - Gider du s...
- "Hvor ligger nærmeste Silvan?" - Hold så op!
Det sidste varfaktisk rigtigt.
Jeg er ked af det. Jeg er glad for at have dig med.
Er han nu lovlig?
- Det er han. Hvorfor så bekymret? - Hvorfor er du ikke bekymret?
- Skulle jeg være det? - Han arbejder for dig!
Bliver den nye lov vedtaget, og han er ulovlig, ryger du i fængsel.
0g du vil ikke klare dig godt i fængslet.
- Hvorfor ikke? - "Kom her, dukkedreng!"
"Få farmand til at tale."
Skønt. Så du er sikker på, at jeg straks ville blive nogens...
- Bitch. - Ja.
På en pind.
I har været et pragtfuldt publikum. Mange tak. God nat.